結婚23年。
淡々とした日々の中でも、それなりに紆余曲折ありました。
他人と暮らす。また主人の家族との付き合いは、大きく私を変えました。
テクニックだけでは追いつかない人間関係。
考え方について伝授できれば、と思います。
①分かりあうことよりも理解を深める。「気持ちを伝える」
これは自分以外の人間全てに当てはまることですが、
他人と自分とは違う考えを持っている。というのが、義両親（実家）と付き合っていく上での大前提。
また目上だから「立てなければならない」「言いたいことも言わずにぐっと我慢」もあるでしょう。
本当にそれでいい？我慢の結果、こうなったんじゃない？
以前、自分もそうでした。嫌われたくなくて・いいお嫁さんだと思われたくて、
相手の意見に迎合して、自分を押し殺すこともありましたが、精神衛生上、本当に良くない。
我慢すれば相手を憎み始めます。そうなると負のスパイラル。
言いたいことは「頑張ってでも」言いましょう。小出しでもスパッとでも、どんな形でもいい。
大昔、舅にあることを言われて傷つき、それでも辛く、日に日に怒りが募るばかり。
口数が少ない私がとった反撃？はアナログにも「手紙」でした。
つらつらと自分の思っていることで怒りは不思議と鎮まり、手紙を読んだ舅から謝罪があり、
その頃には綺麗さっぱり、何もかも「許せる」「どうでも良く」になったのです。
・・当時何に怒っていたか？自分でも思い出せないほどです。苦笑。
違った意見がある時、相手の気持ちを考えつつ自分の意見を伝える。
付き合う。と覚悟を決めたのだから。
②いいところを見ようとしないのは自分の心。「内省する」
例え主人の父であっても、違う人格。
前に前に。思ったことはすぐに口に出す、人から嫌われないように、なんて考えは微塵もない。
それゆえ「癖のある」人に見えることもあるでしょう。
前に出ることを極力避けている主人とは180度違う人格、と言ってもいいでしょう。
そんな義理父ですが、
長男が小学高学年の頃（約10年前）、学習発表会という行事に私と義理父・母が参観した時に
隣のグループで騒がしい男子たちがいて、発表している子（我が子ではない）の声が聞こえず
当時その場に先生も居たかどうか記憶にありませんが、私も含め誰も口を出すことはできず、少し困った空気感でした。
そんな時「うるさいぞ！」と義理父がその男子たちに向かって、声を出したのです。
一瞬にして空気は固まり、その後は、困っていた子は無事に発表できたのです。
発表していたその子のお母さんから、直接感謝され、ハッとしたのです。
思ったことをすぐに口に出す、行動できる。メリットじゃないか。
そして自分の、発言できなかったもどかしさ恥ずかしさ、義理父への想いなどが押し寄せてきて
それからというもの、自身も触発され、何でもぐずぐずしないで行動しようと心に決めたのです。
そこから変わったと言っても過言ではありません。
長所と短所は紙一重。だからこそいいところを見よう。見る努力をしよう。
③夫婦、子供、家族の仲を良くするため。「努力する」
努力、というと我慢がつきもの、苦労する、無理して頑張る、イメージがあるかも知れません。
そんなことはなく、全ては自分の捉え方/心の持ちようだと思っています。
先日一人で自分の実家に帰った時、仏壇の置いてあった祖父母の写真を改めて見て思ったのです。
自分のルーツ、なんだよな。ここに自分がいるのも先祖がいるおかげ。
過去の曽祖母の嫁姑の問題も聞かされていたけれど、そんなゴタゴタもありつつ、
喧嘩するくらいの気の強い気性や、孫に対してのおおらかな愛情もそのまま受け継いでる。
ありがたい。と思えるように。
孫にとって、おばあちゃんと母親が仲が悪いなんて辛い。旦那にとっても、自分の嫁と母親が仲が悪いのも、そう。
子供にとっておじいちゃんおばあちゃん。主人にとって自分の親。
価値観が違う、環境が違う、性格が違う。それもそうだけれど
孫のためにやっていること、良かれと思ってやっていること。それがこちらとは、ずれているだけ。
自分の立ち位置から見るのではなく、多方面から物事を見てみませんか。
感謝の気持ちを忘れずに、謙虚になる努力を。
ああだこうだと考えている無駄な時間を捨てよう。
参考にしていただければ幸いです。